treibhaus

Kulturprogramm für Stadtbenützer

Spielplatz am Volksgarten. Angerzellgasse 8, 6020 Innsbruck. Geöffnet alltäglich von 16:00 bis Sperrstund ist.

DER TREIBHAUS*KONZERT*PASS WiNTER 2024/25 - der frühe vogel fängt den wurm:

solang der vorrat reicht gibts ab jetzt den wunderbaren TREiBHAUS-KONZERT-PASS - winter 24/25. der kost nach wie vor 44:30 & gil für fast alle konzerte im treibhaus - vom 15.12.'24 bis 10.5.'25 - hier im netz & im treibaus auch

item

Wanzo sechs reitet wieder

Obligate Szene: Ein weißbekutteter Weißer als Kuttenträger küsst den afrikanischen Boden, machen tut er ein Winke-Winke in die Kolonien und auch so sprechen tut er. In seiner Hand hält er versteckt das Winke-Kondom. Vor dem Mikrophon macht sein Hirn Sendepause, denn was dieses theologische Spezialhirn ausspuckt, kriegt die Öffentlichkeit in einem Pre-View aus dem Flugzeug mit: „Schas euch allen, die ihr nicht mein Hirn von Gott habt!“ - Aber ganz so wie früher traut sich der im Augenblick von Gott getroffene Winke-Träger nicht mehr aufs Podium. In seinen Augenwinkeln gibt er zu, dass er Scheiße gebaut hat, obwohl diese von Gott stammt.
Kein Wunder, winkt doch zur gleichen Zeit Mister Obama mit einem ganz anderen Charisma. Da macht endlich ein Schwarzer Dampf gegen die gottserbärmlichen Sprüche der weißen Weltansprüche.
In der Innsbrucker Provinz mitten in einem Saggener Altenheim fragt Opa aus der Demenz heraus nach dem Lebenssinn und begründet dies: „Vielleicht ist Gott das Gegenteil vom Papst. Vielleicht ist er schwarz. Auch das ist vorstellbar.“ - Gegen diese Aufklärung reißt ein Wiener Szene-Witz alle diese Papst-Scheiße auf und fügt es auf den schönen Kommentar zu den permanenten Papstbesuchen zusammen: - „Wo du hin schmeckst, habe ich schon längst geschissen.“
Aber es könnte auch anders kommen. Das Krisenmanagement Obamas hat unter der Sicht unserer verlorenen Tage vielleicht schnell ausgeschissen, während der Papst durchaus sterben kann, obwohl dann sein Nonsens weitergeht. Denn ein echter Papst schmeckt in diese Niederungen des Alltags gar nicht hinein und übergibt seine Floskel an den nächsten.
„Wanto sechs“ ist sicher einer, der auf die Frage: wann es Sex gibt mit „6“ antwortet.
Warum heißt diese Glosse so? – Weil jeder von uns einen Papst braucht, der sich Wanto „6“ nennt. Nur so können wir die Jahrzehnte bis zur Erledigung unseres Lebens erreichen. Das Ziel nennen wir dann Pension, aber wenn diese Pension jemand erreicht, hat er erst recht nichts gewonnen. – Ein bisschen Umarmung zur Lebenszeit, mehr ist in unseren Bodies nicht drin.

Thiersee-Passion

Provinz erkennt man daran, dass darin kein Journalismus möglich ist. So gesehen ist Tirol wirklich das Silikon-Valley der globalen Provinz. In der Provinz wird immer mit dem falschen Geodreieck gemessen, zwischen Hofberichterstattung und Hinrichtung ist kaum ein Unterschied. Was im ersten Absatz…

Bomben/Papst

In einem Auszählreim für Kulturbeflissene gibt es die schöne Zeile: „Preis – Preiser – Scheiß!“Ein Preis ist prinzipiell eine Steuer schonende Methode, jemanden eine Zuwendung zu machen, gefragt sind Preise aber vor allem bei Journalisten, weil sie viel Arbeit ersparen.Zum einen braucht…

Stutzenpeter

Bei jedem Tiroler Schützenkongress werden am Schluss die Säbel aus der Hüftpfanne gerissen und während alte Filzhüte im Fotografenlicht verwittern, wird die heimliche Hymne angestimmt:Jetzt schien die Sonne gar zu sehr,Da ward ihm sein Gewehr zu schwer.Er legte sich ins grüne Gras,Das alles…

Wenn Bären nicht vögeln

Um das alte Tivoli-Stadion in Innsbruck standen jetzt genau fünf Jahrzehnte lang so genannte geile Bäume herum. Wer immer in die Nähe dieser Dinger kam, wurde einfach geil. Die Hunde sowieso, aber auch die Fußballer im Stadion traten wie verrückt auf einander und den Ball ein. Die Zuschauer…

Stirb langsam!

Auf nichts ist mehr Verlass! Da wird heute am 2. April 2005 zu Mittag der lang geplante Film „Stirb langsam!“ mit Bruce Willis plötzlich aus dem ORF-Programm genommen, und der Papst ist immer noch nicht gestorben. Keine Zeitung kannst du mehr lesen, weil überall theologisches Gequatsche aus…

Mäßige Freude im Mulltal

Seit langen Jahren schon gilt die Firma Freudenthaler als witzige Entsorgungsfirma, die ihrem Namen alle Ehre macht: mit Freuden schafft sie alles aus dem Tal, was man nicht mehr gebrauchen kann.Die Tiroler sind doppelt dankbar dafür. Einmal, weil der Mull wirklich weg ist, und zweitens, weil die…

Felix lässt anbrennen

Der traut sich was, der Felix. ER ist nicht nur der erfolgreichste Dichter Tirols, sondern auch der Frechste.Also mit frech ist weniger eine freche Dichtung gemeint. Die Dichtung ist ziemlich handzahm geworden wie es vielleicht die Tiere in Pechlaners Zoo sind. Freilich kann einmal ein…

Nazi-Edi

Hahaha, selten so gelacht. Während der Andreas Hofer als Megalandesvater zum 195sten Mal hingerichtet wird, denn was anderes kann diese Ballerei der Schützen zum Mantua-Day ja nicht bedeuten, entlarvt man den anderen Megalandesvater, Edi Wallnöfer, als Nazi.Jetzt sind einmal alle baff, weil man…

Geizige Hocke

Manchmal überraschen sich die Tiroler selbst, und sind intelligenter, als man es auf den ersten Blick annimmt. So verweigern sie sich bislang erfolgreich dem doofen kleinen Blatt, das als Abriss von der Klorolle vorgibt, die „Neue“ zu sein. Um eine Tageszeitung kann es sich dabei nicht…

Fehlpfiffe

Au au, diese Tatsachenentscheidungen! Sie sind das schlimmste, was einem in die Wahrheit verknallten Menschen passieren kann. Bei Tatsachenentscheidungen geht nämlich jemand her und entscheidet das Ding kraft seiner Position und Tagesverfassung. Was das in einem föhngeplagten Land bedeutet, weiss…