treibhaus

Kulturprogramm für Stadtbenützer

Spielplatz am Volksgarten. Angerzellgasse 8, 6020 Innsbruck. Geöffnet alltäglich von 16:00 bis Sperrstund ist.

DER TREIBHAUS*KONZERT*PASS WiNTER 2024/25 - der frühe vogel fängt den wurm:

solang der vorrat reicht gibts ab jetzt den wunderbaren TREiBHAUS-KONZERT-PASS - winter 24/25. der kost nach wie vor 44:30 & gil für fast alle konzerte im treibhaus - vom 15.12.'24 bis 10.5.'25 - hier im netz & im treibaus auch

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führung durch den mitterweg

Führung durch den Mitterweg

Vergessen Sie Peter Handkes Griffen, pfeifen Sie auf Adalbert Stifters Oberplan, loggen Sie sich aus Kafkas Schloss aus: Wenn Sie der Alltag erotisch anspringen soll, gehen Sie durch den Innsbrucker Mitterweg!
Auf der Route zu Fuß liegen folgende Orgasmusstationen:

# Wir treffen uns vor dem McDonalds und sehen zu, wie unaufmerksame Passanten von den Drive-in- und Drive-out-Kunden niedergefahren werden. Als Höhepunkt reißen wir ein Ketchup-Päcken auf und spitzen uns das Sugo in die Augen. So erblindet verstehen wir besser, warum hier ständig People von Drivern überfahren werden, welche Ketchup in den Augen haben.
# Anschließend bestimmen wir die Kotze vor dem Restaurant Innpark und untersuchen, was der Kotzant wohl gegessen hat.
# Im Notpostamt gegenüber holen wir uns einen Prospekt vom Ständer runter und vergleichen den Service auf dem Prospekt mit jenem im Notpostamt.
# Beim Hofer nebenan bestimmen wir die Rasse des obligat hier angebundenen Hundes und dechiffrieren sein Kläffen.
# Mit etwas Glück fährt ein Innsbrucker in der Unterführung wegen uns extra durch die Lache, damit wir geduscht sind.
# Ein Blick in den Weltsalon des Weltautos VW vermittelt uns kurzfristig das Gefühl, am Mittelpunkt der Welt zu sein.
# An der Agip-Tankstelle lassen wir uns einen blasen, während der Agip-Hund am Dach langsam erigil wird, sehen wir unten in der Snackvitrine unter der Wärmelampe das Stadtwappen von Innsbruck als semi-geronnenen Fleischkäs dem Vitrinenausgang entgegen fließen.
# An der Müllinsel wechseln wir die Straßenseite, nicht nur wegen des Geruchs, sondern weil hier jäh der Gehsteig endet.
# An der Fußgängerampel dürfen sich Zeitfetischisten ein grünes Männchen an der Ampel herunterdrücken und anschließend einmal die Fahrbahn überqueren.
# Im Schauraum der Apotheke bitten wir um ein Proberöhrchen Methadon und trinken es einzeln und von der Öffentlichkeit abgeschirmt.
# Wer einen Euro griffbereit hat, darf sich damit ein Einkaufswägelchen vom M-Preis nehmen und eine Runde fahren.
# Die Sparkasse gegenüber stellt uns kostenlos Büroklammern zur Verfügung, mit welchen wir etwaige Einwürfe in die Belegbox zusammenfassen können.
# Unser Ziel, das Flußbett, ist ab jetzt nur noch einen Kilometer entfernt. Wir gehen diesen Kilometer wortlos, bis wir an der Flußmauer stehen.
# Alle halbe Stunde springt hier jemand in den Inn und beendet standesgemäß seine Mitarbeit am Erlebnispark Mitterweg.
# Wer will, kann kostenlos nachspringen, für die anderen bietet sich der Bus der Linie "R" an, der mittlerweile sehr verläßlich ist, seit er verdieselt unter den Leitungen des ehemaligen Obusses fährt.

Führung ab zwei Personen inkl. Führer.
Anmeldungen beim Autor und Mitterwegsexperten Helmuth Schönauer

Verkotet

Wer mit einer schmutzigen Linse den Raum betritt, hat eine schmutzige Sicht. – Bereits in der ersten Stunde des Journalismus lernt man, dass man die Linse putzen soll, ehe man filmt, zoomt oder sonst etwas Informatives macht.In den jüngsten Tagen wird in Österreichs Medien ständig die…

Waggerl-Universität

Österreich ist auch ohne Schnee total gut aufgestellt, wie das in der wirtschaftlichen Wohlfühlsprache heißt. Jetzt kommen im Stundentakt die aktuellen europäischen Statistiken über das vergangene Jahr zum Vorschein, und Österreich ist überall spitze. Beim Alkoholkonsum, bei der…

Doktor Minimundus

Wenn man sich mit Google-Earth in die Karawanken zoomt, taucht jäh der Wörther See auf und man sieht an seinem Ufer vom Weltraum aus Leute jammern. Wo das Jammergeschrei besonders groß ist, liegt auf dem Gelände von Minimundus die Universität.Einst als Freizeitarena für badende Forscher…

Amadeus Kotzart

Das Jahr 2006 wird als das Jahr der Apathie eingehen, wenn nicht im letzten Quartal noch halbwegs was passiert.Politisch ist das Land sowieso im Koma. Die einzigen, die so tun, als ob Wahlen wären, sind die paar hysterischen Abgeordneten, die um ihre Sessel fürchten. Denn bei so einem blöden…

Tret-Willi

Präpotenz ist nicht nur was Schönes, sondern auch was Nützliches. Der Präpotentzanwender kann nämlich dabei so richtig die Sau heraus lassen und der Präpotenzbeobachter kann sich glücklich fühlen, dass er kein so ein präpotentes Schwein sein muss wir jenes, das er gerade beobachtet.Ein…

Die neue Penis

Seit es die neue Penis gibt, können endlich die Tiroler jene Wörter ungeniert und in voller Zipfellänge aussprechen, die sie früher hinunterschlucken mussten. Offiziell heißt die Zeitung ja „Die Neue“, aber jeder spricht mittlerweile von der neuen Penis, denn in der Neuen ist jeden Tag ein…

Der Spion, der aus der Uni kam

Ah, waren das Zeiten, als die Kinder noch Spione werden wollten. Mit Zitronensaft wurden Nachrichten geschrieben und über einem Kerzenflämmchen dechiffriert. Gleich hinter der Sandkiste schaute man auf kleine Hundstrümmerl, ob sie eine Botschaft darstellten, und die Treffpunkte mit anderen…

Tussig

Provinz erkennt man verlässlich daran, dass das falsche Besteck gewählt wird. Also wenn beispielsweise jemand „foin“ mit einem Silberlöffelchen einen Knödel zerlegt, hat man es mit einem Fachmann der Provinz zu tun. Prinzipiell gilt die Regel, dass in der Provinz jedes Instrument, das…

Happy Pudel to You!

Seit der ORF ein öffentlich rechtlicher Parteifunk geworden ist, tut man sich bei der Auswahl des Abendprogramms wieder leicht. Nicht nur alphabetisch sondern auch inhaltlich in Top-Position bietet sich ATV an. Dieser Sender macht mittlerweile das, wozu eigentlich der ORF da wäre - er informiert…

Leichnamssex

Der witzigste Feiertag im Kirchenjahr ist sicher der Fronleichnamstag. Allein schon der Name ist ein Spektakel, klingt nach „Frohe Leiche“, wo man wie in New Orleans vor der Überschwemmung mit Blasorchester tanzend, klatschend hüpfend ein Begräbnis abfeiert.In der offiziellen Innsbrucker…