DER TREIBHAUS*KONZERT*PASS WiNTER 2024/25 - der frühe vogel fängt den wurm:
solang der vorrat reicht gibts ab jetzt den wunderbaren TREiBHAUS-KONZERT-PASS - winter 24/25. der kost nach wie vor 44:30 & gil für fast alle konzerte im treibhaus - vom 15.12.'24 bis 10.5.'25 - hier im netz & im treibaus auch
Am Samstagmorgen reißt dich eine Botschaft auf einer Spar-Banane von Dole aus den Federn, während droben gerade zwei Jets den Morgenschub aus ihren heißen Aggregaten auf den Talkessel und in die beschissene Stadt absetzen. Visit My Farm! - schreit am Küchenbord die Banane während oberhalb des Mitterwegs in den eigenen Heiße-Luft-Schlieren gefangen jene Arschlöcher zurück zu ihren Farmen fliegen, die gerade auf unseren Farm-Wiesen Schi gefahren sind. Was sehe ich auf der Bananen-Farm, wenn ich jetzt schon die Augen schließe? - Eine kleine pädagogische Einrichtung in putzigem Stil, worin uns ein Girl mit Zahnspange erzählt, dass die Bananen keine Zipfel haben wie die Bären, die wir gerade im Nachbargehege besucht haben. Diese Bananen müssen sich ohne Pudern vermehren, sie werden grün von der Stange geholt und kriegen erst bei uns vor der Haustüre im Spar die kleinen gelben Aufkleber, die sie zu einer Dole mit dem üppig neutralen Geschmack machen. Gleich im Anschluss an die Arschlöcher in der Luft gibt es am Boden beim Regional-Funk einen Werbespot, gesprochen von einem Volksschauspieler mit Piercing und genagelten Schuhen. Er spricht mit tierischer Stimme die Botschaft des Tages aus: Besuche mich auf meiner Farm! Das ist offensichtlich einem Jahrling zugedacht, der seine gelben Marken seit seiner Geburt in den Löffeln trägt. Auch er ist Geschmacks-neutral, schmeckt ein bisschen nach Raiffeisen und hat noch nie gepudert, wenn er Gulasch wird. In den beiden Jets sitzen noch immer völlig abgekämpft die Schi-Säue mit einer Woche Ischgl intus. Sie haben stark gepudert nach der Piste und freuen sich auf die eigene Farm, wo sie Erdöl pumpen oder Abhör-Chips für die NSA produzieren. Wir werden sie alle auf ihren Farmen besuchen und noch sind wir unbewaffnet!
Wer mit einer schmutzigen Linse den Raum betritt, hat eine schmutzige Sicht. – Bereits in der ersten Stunde des Journalismus lernt man, dass man die Linse putzen soll, ehe man filmt, zoomt oder sonst etwas Informatives macht.In den jüngsten Tagen wird in Österreichs Medien ständig die…
Österreich ist auch ohne Schnee total gut aufgestellt, wie das in der wirtschaftlichen Wohlfühlsprache heißt. Jetzt kommen im Stundentakt die aktuellen europäischen Statistiken über das vergangene Jahr zum Vorschein, und Österreich ist überall spitze. Beim Alkoholkonsum, bei der…
Wenn man sich mit Google-Earth in die Karawanken zoomt, taucht jäh der Wörther See auf und man sieht an seinem Ufer vom Weltraum aus Leute jammern. Wo das Jammergeschrei besonders groß ist, liegt auf dem Gelände von Minimundus die Universität.Einst als Freizeitarena für badende Forscher…
Das Jahr 2006 wird als das Jahr der Apathie eingehen, wenn nicht im letzten Quartal noch halbwegs was passiert.Politisch ist das Land sowieso im Koma. Die einzigen, die so tun, als ob Wahlen wären, sind die paar hysterischen Abgeordneten, die um ihre Sessel fürchten. Denn bei so einem blöden…
Präpotenz ist nicht nur was Schönes, sondern auch was Nützliches. Der Präpotentzanwender kann nämlich dabei so richtig die Sau heraus lassen und der Präpotenzbeobachter kann sich glücklich fühlen, dass er kein so ein präpotentes Schwein sein muss wir jenes, das er gerade beobachtet.Ein…
Seit es die neue Penis gibt, können endlich die Tiroler jene Wörter ungeniert und in voller Zipfellänge aussprechen, die sie früher hinunterschlucken mussten. Offiziell heißt die Zeitung ja „Die Neue“, aber jeder spricht mittlerweile von der neuen Penis, denn in der Neuen ist jeden Tag ein…
Ah, waren das Zeiten, als die Kinder noch Spione werden wollten. Mit Zitronensaft wurden Nachrichten geschrieben und über einem Kerzenflämmchen dechiffriert. Gleich hinter der Sandkiste schaute man auf kleine Hundstrümmerl, ob sie eine Botschaft darstellten, und die Treffpunkte mit anderen…
Provinz erkennt man verlässlich daran, dass das falsche Besteck gewählt wird. Also wenn beispielsweise jemand „foin“ mit einem Silberlöffelchen einen Knödel zerlegt, hat man es mit einem Fachmann der Provinz zu tun. Prinzipiell gilt die Regel, dass in der Provinz jedes Instrument, das…
Seit der ORF ein öffentlich rechtlicher Parteifunk geworden ist, tut man sich bei der Auswahl des Abendprogramms wieder leicht. Nicht nur alphabetisch sondern auch inhaltlich in Top-Position bietet sich ATV an. Dieser Sender macht mittlerweile das, wozu eigentlich der ORF da wäre - er informiert…
Der witzigste Feiertag im Kirchenjahr ist sicher der Fronleichnamstag. Allein schon der Name ist ein Spektakel, klingt nach „Frohe Leiche“, wo man wie in New Orleans vor der Überschwemmung mit Blasorchester tanzend, klatschend hüpfend ein Begräbnis abfeiert.In der offiziellen Innsbrucker…
